секреты семейного счастья

Повезёт в любви? Секреты семейного счастья.

  Любовь супружеской пары может с годами только крепнуть, по всем известной аналогии с дорогим вином, а может не только угасать, но и выжигать жизни людей вокруг себя. Как же разобраться в ее проявлениях и заглянуть в будущее, чтобы не кануть в пламени своей страсти?

  Давайте начнем с того, что и коллекционное вино становится таковым не только по истечении многих лет. Оно изначально создано из того виноматериала, который рассчитан на многолетнюю выдержку. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Глядя даже на самое начало зарождения романтических отношений двух людей внимательным и вооруженным знанием психологии взглядом, можно побыть в роли предсказателя с хрустальным шаром и предугадать, не превратится ли их дальнейшая совместная жизнь в горький уксус. Так, например, известный психоаналитик Д. Готтман часто поражает неискушенных свидетелей своего наблюдательского мастерства тем, что неизменно безошибочно прогнозирует совместное счастье или же горе последующей семейной жизни любых окрыленных амуром пар. И в этом нет ничего удивительного. Ловкость жонглирования более чем сорокалетним опытом изучения семейных пар и никакого мошенничества.


 Исследователь утверждает, что первейшим секретом крепких семей является:

  • умение видеть друг друга только с положительной стороны
  • способность в самых трудных обстоятельствах найти способ
  • а главное повод поблагодарить друг-друга, поддержать, делить поровну все свои повседневные радости, пусть даже крошечные и малопонятные остальным.
  • Не менее важно, по словам Готтмана, закладывать в фундамент будущей семьи уважение к своему избраннику. Одна из самых распространенных ошибок же как раз наоборот, постоянные придирки друг к другу по всевозможным мелочам, на которые вполне можно и вовсе не обращать внимания, ведь вы имеете дело с живым человеком, а не с машиной, которая должна строго соответствовать критериям, заявленным в руководстве по эксплуатации, хотя даже и самые высокоточные механизмы порой тоже могут дать сбой.

 


  Стоит отметить, что женат известный психолог на женщине, разделяющей с ним одну профессию. Джули Готтман, к слову, снискала не меньшие лавры на поприще семейной психологии, чем ее прославленный супруг. Десятилетиями пара помогает обрести свое счастье самым разным семьям, попутно все глубже проникая в глубинные секреты домашнего уюта, любви и взаимопонимания.

  Они оба не чураются самых передовых экспериментальных подходов в благом деле построения долгой и счастливой совместной жизни, наполненной возвышенным, радостным и глубоким взаимным чувством.


  Любопытен, например, так называемый, опыт «Лаборатория любви». Новобрачные посещают стилизованное научно-медицинское учреждение, где под множеством различных датчиков, излагают историю своей любви, включая знакомство и самые яркие пиковые позитивные и негативные моменты за все это время. Наблюдатели же изучали в это время способ взаимодействия влюбленных между собой, попутно отмечая такие биологические параметры испытуемых, как пульс, температура и прочее. Для достоверности проверки результатов, с "подопытными" связались после этого лишь по прошествии более, чем пяти лет, уточняя, прошла ли их семейная ячейка проверку этим временем.
Исходя из полученных результатов, ученые сформировали две категории: условно счастливых и условно несчастных в браке семей. Как очевидно, одни из них могли похвастаться прежними крепкими чувствами, брак других же либо остался в прошлом, либо, продолжаясь, тем не менее изрядно тяготил их. Таким образом, удалось проследить границу и между первыми данными, которые молодожены продемонстрировали несколько лет назад.


  Результатом исследования стало выяснение того, что те семьи, которые в дальнейшем попали во вторую группу, когда-то были внешне совершенно расслаблены, рассказывая о своих отношениях, что полностью не соответствовало показаниям приборов, подключенных к ним. Во время "сеанса" у них отмечалась стенокардия и потливость, что обычно соответствует состоянию человека крайне напуганного. Получалось, что на банальное общение между собой физиология этих людей задействовала все свои ресурсы, необходимые для защиты от устрашающих агрессии и нападения. И это не глядя на то, что речь шла о романтических, греющих душу, моментах, пережитых вместе. Стало очевидным, что скорость крушения отношений между исследуемыми была прямопропорциональна силе первоначальной защитной реакции при общении с партнером.
  Другая же группа семей была расслаблена по всем фиксируемым параметрам даже в моменты, когда пары расходились в своих взглядах при рассказе об истории своей любви.
  Готтман уверен, что заслуга здесь не только, а главное, не столько в самих физиологических особенностях организмов влюбленных, сколько в приобретенных навыках взаимодоверия и взаимопрощения.


Легко сказать, но как же на практике воспитать в себе такие качества и способности?


  Тот же Готтман называет в качестве основной причиной крушения отношений неуважительное отношение к своей второй половине.
  Именно такие привычки, как невнимание, презрение и уничижение качеств того, кто с нами рядом, закрывают многим людям глаза на значительную часть положительных действий и слов, которые, тем не менее, совершаются их близкими. Эти же склонности заставляют нас накручивать себя и усматривать негатив даже там, где им изначально даже не пахнет.

  Помните, советы Тристана из старого советского фильма?


Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой.
Ласковая — стало быть, липучка,
Держит себя строго — значит, злючка.

  И так далее. 

  Можно продолжать до бесконечности или даже до полнейшего абсурда.

  Стоит отметить, что такой подход к окружающим уничтожает не только нежные цветы романтических отношений. Он сжигает "любимого" человека в самом прямом смысле, а не только в переносном. Незаслуженная критика от важных людей значительно снижает сопротивляемость человека множеству заболеваний, включая даже такие страшные, как рак. Такая любовь не только портит нам жизнь, но и ощутимо укорачивает ее.

  В противоположность, открытость для спонтанной нежности, внимания друг к другу неоценимо преумножает такие чувства, как взаимная симпатия, привязанность и любовь, с каждым чудесным моментом, каждым днем, каждым годом.


  Именно добросердечность является основным кипричиком в крепости дружной семьи.

 

  Многие полагают, что доброта или ее отсутствие есть некое врожденное свойство души человека. Но психологи заверяют, что даже она поддается такой же простой тренировке, как и любая мышца человеческого тела.
  Чем чаще человек старается проявлять доброту, тем больше она начинает проявляться в нем совершенно спонтанно.

 

 

  Разумеется, крайне тяжело проявлять сердечность и мягкость в период разногласий. Но разве конечная благая цель в виде пресловутой "любви до гроба" не стоит того, чтобы усмирить свою гордыню и попытаться лишний раз без повода проявить свою любовь к партнеру? Ведь сказанное в пылу бранное слово, как известно, не воробей. И обратно не поймаешь. Можно потом сто раз извиниться. Но чревоточина в душе любимого человека ведь все равно останется.

  При этом не стоит путать проявление доброты со скрыванием своей злости. Как раз наоборот. Необходимо находить способ по-доброму выражать и высказывать, что же именно заставляет нас злиться.
В частности, ругань и словесную перепалку всегда можно предотвратить спокойным разговором о том, что вас гложит, причиняет боль и вызывает гнев и злобу.

  Чтобы развить в себе такие навыки полезно выполнять психологические упражнения по поиску в течение житейских будней любого малейшего повода и способа сказать спасибо своему мужу или жене, стараться не судить и прощать мелкие, а возможно, и более крупные промахи и оплошности.

  Стоит также стараться переживать положительные эмоции не по отдельности, а делить их между собой. Это не менее важно, чем умение поддерживать друг друга в сложных жизненных перипетиях. "Друг" познается все же не только в беде, но и радости. Что не менее ценно.

  А как Вы, уважаемые читатели, смотрите на точку зрения этой пары психоаналитиков? Разделяете ли их компетентное мнение? Упражняетесь ли в непрерывной работе над собой, своим настроем, своими отношениями? Или полагаете, что "браки заключаются на небесах", а дальше от нас уже ничего не зависит?

  Мне думается, что в любом случае, даже самые "благословенные" отношения всегда стоит поберечь. Ведь даже если нам что-то даровано, это не исключает того факта, что мы неумелым обращением можем разрушить и обесценить даже самый прочный и бесценный подарок.

  Берегите своих любимых и непременно будьте вместе счастливы!